“向人生请假的方法，到底有多少种呢？”
“唔……要向人生请假的话嘛……可以考虑‘昏倒’吧。”
“‘中暑’也不错啊。”
“也可以‘触电’！”
“任何一种‘休克’，都很像样吧。”
大家都兴致勃勃的努力回答着，一付决心要争夺‘今日倒霉冠军’宝座的样子。
唉，只不过是想要从人生的教室里、翘课个半天一天而已，竟然要出动到“触电”、“休克”这些辛苦又难看的高难度绝技吗？
上帝的校规可真严娜。

翘课必须讲究乐趣

浮现在我脑海的答案，可没有这么严重。
“向人生请假的方法”……我认为，只要“喝醉”就可以了。
虽然仔细的计较起来，要达到“喝醉”的效果，总是比“昏倒”或“中暑”所花费的成本要高一些。可是一旦比较一下两者所带来的乐趣，应该就会立刻觉得“喝醉”还是很划算的事——
“昏倒”以及“中暑”这一类的动作，再怎么达到了巅峰的境界，也不过就是像金字塔里面的木乃伊、不小心踩到了自己的绷带线头，而毫无商量余地的摔倒、平平躺在地上而已。
摔倒的人，当然本身谈不上有什么乐趣，倒霉一点的话，把脸孔摔在小狗的大便上也有可能。
至于旁观的人，也会觉得很无聊，看见摔倒过程的，唯一乐趣就是可以“啊”的喊一声，音量以及兴奋的程度，都绝对无法跟吃到半截蟑螂的时刻相比。
可是如果说起“喝醉”这件事的乐趣嘛……明显的优势，立即出现——不但表现的种类繁多，而且旁观者也能够充分见识到各式醉鬼的样本，从而领悟到人类在日常生活中，根本没有好好发挥的惊人喜剧表演力、惊人悲剧表演力、惊人睡着表演力——
Z、Z、Z、Z、Z……

打开人生的水龙头

喝醉以后的表演，困难度往往超过大家的期望——舌头变硬的程度，说外国话的速度，跳舞的勇气，说女朋友长得像包子的勇气，每一种表演，都使得原来很怯懦很黯淡的人，放射出许多不知所云的光芒来。
原来很乏味的人，说出了埋藏在记忆深处不知多少年的一个破旧又幼稚的笑话……
每天露出白色牙齿笑嘻嘻的家伙，以沙漠中仙人掌聚集水珠的慢速度，把不知藏在身体里面什么地方的泪水、缓缓凝聚在眼球的表面。

由于酒醒以后，势必什么也不记得的安全感，大家都哗啦哗啦的扭开了人生的水龙头，知道不管流出来的，是玫瑰色的香水，还是酱油色的胆汁，都将在太阳出来以后，驯服的被人间所蒸发，不会遭到任何证人的指认……
“我爱你……”，常常在酒醉以后说出，逃过了所有证人的指认……

 然后，就纷纷若无其事的、回到人生的教室里、坐下来，仿佛谁也没有翘课过。
酒醉这件事，是上帝的校规里面找不到的，是他跟所有学生的默契。

“床到底应该有多高？”
一辈子睡在床上的我们，一旦被问到这样子的问题，免不了像草丛中的兔子，被问到耳朵应该有多长一样，除了自认倒霉的吸吸鼻子以外，完全反应不过来——
“嘎？……只因为我也有，就要回答这样的问题吗？……真是太倒霉了……”兔子这样想。
确实是如此。如果用了一辈子的东西，都对我们提出关于它们尺寸的问题的话，人生的啰嗦，将超出我们的想象。
“我应该多深呢？”马桶这样问……
“我应该多翘呢？”睫毛这样问……
“我应不应该再放松一点呢？”裤子拉链这样问……
“唉呀，真是啰嗦死了。”
幸好床没有这么啰嗦。我遇到过的床，大都很认命。有时候，认命到自暴自弃的程度。
“……呃……请问，怎样算是‘自暴自弃’的床呢？”
“奥，是这样子的——所有没有床架、又没有床脚、仅仅以床垫之状态，赤裸裸瘫在地板上的，都应该被视作是自暴自弃的床。”我回答。

床铺请勿自暴自弃

“喂喂，请不要随便冤枉我们吧。”以床垫的方式存在的所谓“床”们，立刻向我提出抗议：
“自暴自弃这一类的评语，就算要用，也只能用在我们主人的头上。为了提高约会的效率，主人们处心积虑地舍弃了椅子、沙发、床架、这一切有脚的东西，只采用地毯、垫子与床垫，因为唯有在这样布置的房间里，才能最不着痕迹的、把前来约会的对方，从‘坐着’的状态、很自然的转移到‘卧倒’的状态啊。”
这些没有身高可言的床，所提出的具体说明，令我恍然大悟。
“哦，只是为了把情人尽速放平，就舍弃了一切有脚的家具吗……以此为人生的目标，确实称得上是自暴自弃了。”我们一起感叹着。
可是，就像电视上那些法律影集常见的情景，被告一定也有着令人同情的苦衷——
“嘎？床为什么没有脚？……实在是因为天花板太低了呀，不是故意的啊……”被告甲的回答。
“唔……原因很简单，没有钱买什么床架啦，椅子啦。与其说是自暴自弃，不如说是有自知之明吧。”被告乙的回答。
“这样才能确定不会在床底下躲着什么奇怪的人嘛，哈哈哈……要把情人弄上床是很容易的事哪，何必还要依赖没有脚的床哩！”被告丙挤眉弄眼地回答。
“睡到从床上掉下来也不会痛嘛，笨蛋。”被告丁闭着眼睛回答。

床被震动的基本高度

矮的床有很多存在的道理，高的床一定也有很多存在的道理，就像人生一样，矮个子的人有很多活下去的原因，高个子的人也有很多活下去的原因吧。

只要睡过双层床的上铺，都能够体会床很高的快乐。因为那么靠近天花板，眼睛所及的世界，自然而然变得很单纯——
“为了让你安心的入睡，我也特地换上了专心的表情哩。”整个天花板仿佛以温顺的语气这样轻声说着。
睡在双层床的上铺，总觉得伸出手去，就会摸到只在夜里飘近的那个神秘天堂。
至于不是双层床，却仍然高得吓人的床，最近也有幸睡到了。上床时必须踩着小凳子跳上去，好像逃到快要驶离的火车货箱里的调调。
“为什么选了这么高的床呢？”我问。
“床的高度，决定于你想要床震动的程度。”床主人这样回答。
“那么，床震动的程度，又是决定于什么呢？”
“床震动的程度嘛……只能决定于当晚床的任务了啊。”
床主人这样回答。

防水床单，简单的说，就是床的雨衣。
床并不太容易淋到雨，除非你学平克弗洛伊德{pink floyd}合唱团的唱片封面那样，把床搬到草地上去。
床不容易淋到雨，可是床很容易被弄湿。

呃……常常尿床的人，还有常常打翻杯子的人，请千万不要急着做出惭愧的表情，这不是在讲你们的事情——
“你们的教室在楼下。”
“哦……在楼下吗？……真抱歉，打扰了。”——尿床组和翻杯组，纷纷收起笔记本，低着头退出去了。

那么，防水床单的客户群是些什么人呢？
首先，当然是作息时间很规律的人——去掉做爱的时间之外，剩下的时间一定要确保充分的睡眠，这样可以被称为作息规律的人。
如果从上床到起床，有八小时，计划用去半小时做爱，则剩下的七个半小时，如何确保睡眠的品质呢？
步骤一：别再做爱时、把床弄湿了。
我有个搬水泥的朋友，做爱的时候没有对水量和流向做安排，把床弄得这边湿一块、那边湿一块，好啦，等到要睡觉了，为了不泡在水里，只好把身体扭曲成S型，睡了一晚上。
第二天起床走在马路上，大家都以为是“超人”胸口那个标志、从衣柜里逃出来了哩。
不信你做一个S型的棺材给死人睡，看他变成僵尸的时候，是不是会引起同样的误会。
真正适合S型生活的，大概只有蛇而已。所以盖瑞拉森就花了一幅《蛇的百货公司》，里面所有豪华电梯都是S型的。

滴在总统们脸上

防水床单，睡起来当然不是很舒服，滑滑的、飕飕的、飘飘的。
所以使用防水床单的人，注重的都是“防水”这两个字，不是“床单”这两个字。
就像吃速食面的人，吃的都是“速”这个字，不是“面”这个字。
所以即使是买了防水床单的人，也很少整晚睡在防水床单上，只有要用的时候才铺上。就像在家里吃炸薯条的时候，把报纸铺在桌上，并不是为了追求把番茄酱滴在头版照片里那些总统脸上的乐趣啊。

我那对在多伦多同居的朋友，每次铺上防水床单，都邋邋遢遢、窸窸窣窣的，害得我借住他们家的时候，老是很过意不去，觉得除了帮忙洗碗之外，也应该帮忙铺好这种很麻烦的床单，才算尽到做客的责任。
作为防水床单的爱用者，他们绝不是作息规律、讲究睡眠的人。他们，只是懒，懒得常常洗床单，

防水床单嘛，只要拿湿抹布随便擦一擦，就可以揉成一团，塞在袜子堆里，等下次再用了。
同一种东西，邋遢的人也爱用，规律的人也爱用，真是奇怪，简直跟微波炉一样厉害。

用马桶洗衣服

使用防水床单的态度，应该要更积极、更有创意才对。
应该要这样勉励自己——“既然不用担心搞得乱七八糟等等收拾的问题，就努力地进行各种试验吧！”
应该要培养这样的憧憬——“这等于是女皇出巡的红地毯，一旦铺展开来，就是有很重要的事情要发生了哦！”
讲到这里，想到一位专门帮做家事的老太太。从来没有看过抽水马桶的她，走进浴室，看见洁净的白瓷马桶，就很欣慰的把要洗的衣服都倒进马桶里，一边冲水、一边刷洗起来了。
这才是有创意的产品使用者嘛。