防水床单，简单的说，就是床的雨衣。
床并不太容易淋到雨，除非你学平克弗洛伊德{pink floyd}合唱团的唱片封面那样，把床搬到草地上去。
床不容易淋到雨，可是床很容易被弄湿。

呃……常常尿床的人，还有常常打翻杯子的人，请千万不要急着做出惭愧的表情，这不是在讲你们的事情——
“你们的教室在楼下。”
“哦……在楼下吗？……真抱歉，打扰了。”——尿床组和翻杯组，纷纷收起笔记本，低着头退出去了。

那么，防水床单的客户群是些什么人呢？
首先，当然是作息时间很规律的人——去掉做爱的时间之外，剩下的时间一定要确保充分的睡眠，这样可以被称为作息规律的人。
如果从上床到起床，有八小时，计划用去半小时做爱，则剩下的七个半小时，如何确保睡眠的品质呢？
步骤一：别再做爱时、把床弄湿了。
我有个搬水泥的朋友，做爱的时候没有对水量和流向做安排，把床弄得这边湿一块、那边湿一块，好啦，等到要睡觉了，为了不泡在水里，只好把身体扭曲成S型，睡了一晚上。
第二天起床走在马路上，大家都以为是“超人”胸口那个标志、从衣柜里逃出来了哩。
不信你做一个S型的棺材给死人睡，看他变成僵尸的时候，是不是会引起同样的误会。
真正适合S型生活的，大概只有蛇而已。所以盖瑞拉森就花了一幅《蛇的百货公司》，里面所有豪华电梯都是S型的。

滴在总统们脸上

防水床单，睡起来当然不是很舒服，滑滑的、飕飕的、飘飘的。
所以使用防水床单的人，注重的都是“防水”这两个字，不是“床单”这两个字。
就像吃速食面的人，吃的都是“速”这个字，不是“面”这个字。
所以即使是买了防水床单的人，也很少整晚睡在防水床单上，只有要用的时候才铺上。就像在家里吃炸薯条的时候，把报纸铺在桌上，并不是为了追求把番茄酱滴在头版照片里那些总统脸上的乐趣啊。

我那对在多伦多同居的朋友，每次铺上防水床单，都邋邋遢遢、窸窸窣窣的，害得我借住他们家的时候，老是很过意不去，觉得除了帮忙洗碗之外，也应该帮忙铺好这种很麻烦的床单，才算尽到做客的责任。
作为防水床单的爱用者，他们绝不是作息规律、讲究睡眠的人。他们，只是懒，懒得常常洗床单，

防水床单嘛，只要拿湿抹布随便擦一擦，就可以揉成一团，塞在袜子堆里，等下次再用了。
同一种东西，邋遢的人也爱用，规律的人也爱用，真是奇怪，简直跟微波炉一样厉害。

用马桶洗衣服

使用防水床单的态度，应该要更积极、更有创意才对。
应该要这样勉励自己——“既然不用担心搞得乱七八糟等等收拾的问题，就努力地进行各种试验吧！”
应该要培养这样的憧憬——“这等于是女皇出巡的红地毯，一旦铺展开来，就是有很重要的事情要发生了哦！”
讲到这里，想到一位专门帮做家事的老太太。从来没有看过抽水马桶的她，走进浴室，看见洁净的白瓷马桶，就很欣慰的把要洗的衣服都倒进马桶里，一边冲水、一边刷洗起来了。
这才是有创意的产品使用者嘛。