蔡康永读书时间: 同情我可以亲我(1997)

又从人生翘课啦? - [同情我可以亲我(1997)]

Fri, 11 May 2007 09:21:18 GMT

“向人生请假的方法，到底有多少种呢？”
“唔……要向人生请假的话嘛……可以考虑‘昏倒’吧。”
“‘中暑’也不错啊。”
“也可以‘触电’！”
“任何一种‘休克’，都很像样吧。”
大家都兴致勃勃的努力回答着，一付决心要争夺‘今日倒霉冠军’宝座的样子。
唉，只不过是想要从人生的教室里、翘课个半天一天而已，竟然要出动到“触电”、“休克”这些辛苦又难看的高难度绝技吗？
上帝的校规可真严娜。

翘课必须讲究乐趣

浮现在我脑海的答案，可没有这么严重。
“向人生请假的方法”……我认为，只要“喝醉”就可以了。
虽然仔细的计较起来，要达到“喝醉”的效果，总是比“昏倒”或“中暑”所花费的成本要高一些。可是一旦比较一下两者所带来的乐趣，应该就会立刻觉得“喝醉”还是很划算的事——
“昏倒”以及“中暑”这一类的动作，再怎么达到了巅峰的境界，也不过就是像金字塔里面的木乃伊、不小心踩到了自己的绷带线头，而毫无商量余地的摔倒、平平躺在地上而已。
摔倒的人，当然本身谈不上有什么乐趣，倒霉一点的话，把脸孔摔在小狗的大便上也有可能。
至于旁观的人，也会觉得很无聊，看见摔倒过程的，唯一乐趣就是可以“啊”的喊一声，音量以及兴奋的程度，都绝对无法跟吃到半截蟑螂的时刻相比。
可是如果说起“喝醉”这件事的乐趣嘛……明显的优势，立即出现——不但表现的种类繁多，而且旁观者也能够充分见识到各式醉鬼的样本，从而领悟到人类在日常生活中，根本没有好好发挥的惊人喜剧表演力、惊人悲剧表演力、惊人睡着表演力——
Z、Z、Z、Z、Z……

打开人生的水龙头

喝醉以后的表演，困难度往往超过大家的期望——舌头变硬的程度，说外国话的速度，跳舞的勇气，说女朋友长得像包子的勇气，每一种表演，都使得原来很怯懦很黯淡的人，放射出许多不知所云的光芒来。
原来很乏味的人，说出了埋藏在记忆深处不知多少年的一个破旧又幼稚的笑话……
每天露出白色牙齿笑嘻嘻的家伙，以沙漠中仙人掌聚集水珠的慢速度，把不知藏在身体里面什么地方的泪水、缓缓凝聚在眼球的表面。

由于酒醒以后，势必什么也不记得的安全感，大家都哗啦哗啦的扭开了人生的水龙头，知道不管流出来的，是玫瑰色的香水，还是酱油色的胆汁，都将在太阳出来以后，驯服的被人间所蒸发，不会遭到任何证人的指认……
“我爱你……”，常常在酒醉以后说出，逃过了所有证人的指认……

然后，就纷纷若无其事的、回到人生的教室里、坐下来，仿佛谁也没有翘课过。
酒醉这件事，是上帝的校规里面找不到的，是他跟所有学生的默契。

请决定床的任务 - [同情我可以亲我(1997)]

Thu, 03 May 2007 14:04:41 GMT

“床到底应该有多高？”
一辈子睡在床上的我们，一旦被问到这样子的问题，免不了像草丛中的兔子，被问到耳朵应该有多长一样，除了自认倒霉的吸吸鼻子以外，完全反应不过来——
“嘎？……只因为我也有，就要回答这样的问题吗？……真是太倒霉了……”兔子这样想。
确实是如此。如果用了一辈子的东西，都对我们提出关于它们尺寸的问题的话，人生的啰嗦，将超出我们的想象。
“我应该多深呢？”马桶这样问……
“我应该多翘呢？”睫毛这样问……
“我应不应该再放松一点呢？”裤子拉链这样问……
“唉呀，真是啰嗦死了。”
幸好床没有这么啰嗦。我遇到过的床，大都很认命。有时候，认命到自暴自弃的程度。
“……呃……请问，怎样算是‘自暴自弃’的床呢？”
“奥，是这样子的——所有没有床架、又没有床脚、仅仅以床垫之状态，赤裸裸瘫在地板上的，都应该被视作是自暴自弃的床。”我回答。

床铺请勿自暴自弃

“喂喂，请不要随便冤枉我们吧。”以床垫的方式存在的所谓“床”们，立刻向我提出抗议：
“自暴自弃这一类的评语，就算要用，也只能用在我们主人的头上。为了提高约会的效率，主人们处心积虑地舍弃了椅子、沙发、床架、这一切有脚的东西，只采用地毯、垫子与床垫，因为唯有在这样布置的房间里，才能最不着痕迹的、把前来约会的对方，从‘坐着’的状态、很自然的转移到‘卧倒’的状态啊。”
这些没有身高可言的床，所提出的具体说明，令我恍然大悟。
“哦，只是为了把情人尽速放平，就舍弃了一切有脚的家具吗……以此为人生的目标，确实称得上是自暴自弃了。”我们一起感叹着。
可是，就像电视上那些法律影集常见的情景，被告一定也有着令人同情的苦衷——
“嘎？床为什么没有脚？……实在是因为天花板太低了呀，不是故意的啊……”被告甲的回答。
“唔……原因很简单，没有钱买什么床架啦，椅子啦。与其说是自暴自弃，不如说是有自知之明吧。”被告乙的回答。
“这样才能确定不会在床底下躲着什么奇怪的人嘛，哈哈哈……要把情人弄上床是很容易的事哪，何必还要依赖没有脚的床哩！”被告丙挤眉弄眼地回答。
“睡到从床上掉下来也不会痛嘛，笨蛋。”被告丁闭着眼睛回答。

床被震动的基本高度

矮的床有很多存在的道理，高的床一定也有很多存在的道理，就像人生一样，矮个子的人有很多活下去的原因，高个子的人也有很多活下去的原因吧。

只要睡过双层床的上铺，都能够体会床很高的快乐。因为那么靠近天花板，眼睛所及的世界，自然而然变得很单纯——
“为了让你安心的入睡，我也特地换上了专心的表情哩。”整个天花板仿佛以温顺的语气这样轻声说着。
睡在双层床的上铺，总觉得伸出手去，就会摸到只在夜里飘近的那个神秘天堂。
至于不是双层床，却仍然高得吓人的床，最近也有幸睡到了。上床时必须踩着小凳子跳上去，好像逃到快要驶离的火车货箱里的调调。
“为什么选了这么高的床呢？”我问。
“床的高度，决定于你想要床震动的程度。”床主人这样回答。
“那么，床震动的程度，又是决定于什么呢？”
“床震动的程度嘛……只能决定于当晚床的任务了啊。”
床主人这样回答。

别把床弄太湿 - [同情我可以亲我(1997)]

Thu, 03 May 2007 13:30:47 GMT

防水床单，简单的说，就是床的雨衣。
床并不太容易淋到雨，除非你学平克弗洛伊德{pink floyd}合唱团的唱片封面那样，把床搬到草地上去。
床不容易淋到雨，可是床很容易被弄湿。

呃……常常尿床的人，还有常常打翻杯子的人，请千万不要急着做出惭愧的表情，这不是在讲你们的事情——
“你们的教室在楼下。”
“哦……在楼下吗？……真抱歉，打扰了。”——尿床组和翻杯组，纷纷收起笔记本，低着头退出去了。

那么，防水床单的客户群是些什么人呢？
首先，当然是作息时间很规律的人——去掉做爱的时间之外，剩下的时间一定要确保充分的睡眠，这样可以被称为作息规律的人。
如果从上床到起床，有八小时，计划用去半小时做爱，则剩下的七个半小时，如何确保睡眠的品质呢？
步骤一：别再做爱时、把床弄湿了。
我有个搬水泥的朋友，做爱的时候没有对水量和流向做安排，把床弄得这边湿一块、那边湿一块，好啦，等到要睡觉了，为了不泡在水里，只好把身体扭曲成S型，睡了一晚上。
第二天起床走在马路上，大家都以为是“超人”胸口那个标志、从衣柜里逃出来了哩。
不信你做一个S型的棺材给死人睡，看他变成僵尸的时候，是不是会引起同样的误会。
真正适合S型生活的，大概只有蛇而已。所以盖瑞拉森就花了一幅《蛇的百货公司》，里面所有豪华电梯都是S型的。

滴在总统们脸上

防水床单，睡起来当然不是很舒服，滑滑的、飕飕的、飘飘的。
所以使用防水床单的人，注重的都是“防水”这两个字，不是“床单”这两个字。
就像吃速食面的人，吃的都是“速”这个字，不是“面”这个字。
所以即使是买了防水床单的人，也很少整晚睡在防水床单上，只有要用的时候才铺上。就像在家里吃炸薯条的时候，把报纸铺在桌上，并不是为了追求把番茄酱滴在头版照片里那些总统脸上的乐趣啊。

我那对在多伦多同居的朋友，每次铺上防水床单，都邋邋遢遢、窸窸窣窣的，害得我借住他们家的时候，老是很过意不去，觉得除了帮忙洗碗之外，也应该帮忙铺好这种很麻烦的床单，才算尽到做客的责任。
作为防水床单的爱用者，他们绝不是作息规律、讲究睡眠的人。他们，只是懒，懒得常常洗床单，

防水床单嘛，只要拿湿抹布随便擦一擦，就可以揉成一团，塞在袜子堆里，等下次再用了。
同一种东西，邋遢的人也爱用，规律的人也爱用，真是奇怪，简直跟微波炉一样厉害。

用马桶洗衣服

使用防水床单的态度，应该要更积极、更有创意才对。
应该要这样勉励自己——“既然不用担心搞得乱七八糟等等收拾的问题，就努力地进行各种试验吧！”
应该要培养这样的憧憬——“这等于是女皇出巡的红地毯，一旦铺展开来，就是有很重要的事情要发生了哦！”
讲到这里，想到一位专门帮做家事的老太太。从来没有看过抽水马桶的她，走进浴室，看见洁净的白瓷马桶，就很欣慰的把要洗的衣服都倒进马桶里，一边冲水、一边刷洗起来了。
这才是有创意的产品使用者嘛。

年之结束，肌肤肌肤 - [同情我可以亲我(1997)]

Sun, 25 Mar 2007 09:48:36 GMT

“二十五岁时对肌肤的照顾，肌肤永远也忘怀不了。”
刚跟世界第一大广告公司开完会回来的她，把这句广告词摊在我面前，忧伤的日本字、一个一个、印在模特儿美丽的脸庞。
她负责在日本销售的肌肤保养品，素来以生化科技之神秘闻名，每次听她描述这些产品，都不免让我想到“宇宙面子”这四个字。
所谓“宇宙面子”嘛……当然就是那一头气派很大，可是不知所云的字眼。
能够引起“宇宙面子”之联想的保养品，确实不怎么适合使用“……对我的照顾，我永远也忘怀不了……”这么伤感的人间句。
反倒是很适合她跟我这两个常常想在年龄中慢跑的人吧——
“二十五岁时对我的照顾，我永远也忘怀不了。”
这样的句子，总会在年与年衔接的时刻，在耳边响起：去年和今年之间、今年和明年之间，如同前一截火车厢移动了、要扯动下一截火车厢的那一刹那，必然会引起的空咚空咚声音——
“……永远忘怀不了……永远忘怀不了……永远忘怀不了……”
时间之火车，嗤嗤嗤开动了。我、她、还有很多很多的大家，也都开始在年龄中慢跑了。
在自己想象的年龄之中、在自己实际的年龄之中，不知为了什么的、装备齐全的、来回慢跑着。

肌肤肌肤临别感言

“二十五岁时对肌肤的照顾，肌肤永远也忘怀不了。”
这句由世界第一大广告公司的创意部门所构思、而且有面貌宛如加势大周影印本的吉村君所执笔的广告词，就这么孤立无援的摊在桌面上，接受她和我的指指点点。
“简直就像是挥别人生舞台的致词嘛，只会让人想要含着泪深深一鞠躬、根本不会让人想买保养品的啦。”——
她很果决的抛弃了这句广告词。
确实如她所说，这一句本来应该充满了期待之情的话，念出来以后，竟然变得充满了追思之情。
也就是说，在过年或者毕业典礼这种时刻，如果半空中忽然浮现一座舞台的话，大家都会毫不犹豫地走上台、来上这么一句的。
不过，即使是一句失败了的广告词，也还是有真理在里面。
“我的里面还是有真理的，请签收。”广告词很自负的对我点点头。
真理如下：
人生中真正忘怀不了的事情，其实都是些不用去记忆的事情。那些花了心力去记取的事，终究都会被忘记。
前两句应该就等于是说好的保养品，后两句应该就等于是说好的化妆品。执笔的吉村君，心里大概是这样想的。
想得很周到，但是对担忧着皱纹的女人来说，这些比喻只会带来更多的皱纹吧。

肌肤肌肤新年愿望

“二十五岁时对肌肤的照顾，肌肤永远也忘怀不了。”
因为提到的是肌肤，竟使我觉得分外伤感。
如果提到的是灵魂，似乎就好得多了——“二十五岁时对灵魂的照顾，灵魂永远也忘怀不了。”这样听起来就不太脆弱、不太令人伤感。比较形而上，比较哲学味。
可是一旦讲到了肌肤，就让人觉得身体的渴求怜惜、渴求被倍加怜惜。
遇到过年这种时刻，遇到大家都只关心灵魂的这种时刻，我就来支持吉村君一下，我就只关心肌和肤的过去和未来好了。

因为我的灵魂记得的事也未免太多了。

耶诞夜做不做爱？- [同情我可以亲我(1997)]

Sun, 25 Mar 2007 09:48:07 GMT

“在耶诞夜这样的夜晚”到底要不要做爱呢？
这个问题，虽然并没有成为耶诞歌曲的主要内容，却经常在“耶诞节难民”的脑海中回荡着——
“……做不做爱呢……做不做爱呢……做不做爱呢……”，简直比耶诞节教堂敲的钟还要大声。

所谓“耶诞节难民”嘛，简单一句话，就是那些把耶诞节当成、巨大灾难的人。
“要安全度过耶诞节，真比要安全度过地震台风，还要艰难的多啊！”
听起来荒唐，但确实是很多人的心声。
耶诞节会成为灾难的原因，各式各样，但是对于耶诞节难民来说，最大的忧虑是“爱人”——恋爱的人，做爱的人，要开始爱的人，要结束爱的人。
跟学校里的期中考日，没什么两样。准备充分的家伙，担心考不好；没怎么准备的家伙，更担心考不好；当然也有连要考什么都还不知道的宝贝。
整个来说，就是一片慌乱。

爱人分成红肉白肉

“唉呀，光是耶诞晚餐跟谁吃，就已经伤透脑筋了，要再考虑吃完耶诞晚餐后的节目，实在是要求太多了呀！！！——”
类似这样的尖叫声，可说是到了震耳欲聋的地步，在耶诞即将来临的前夕，以孟克所画的抱头狂喊之面孔，到处浮现着。
的确。对于“爱人储备量”比较丰富的难民来说，平日的享受，一瞬间成为噩梦；宛如恐怖片里最典型的画面：怀抱的美女，突然腐烂得眼珠都掉下来。
那些玩“大富翁”游戏、买下几十栋房子的赢家，一旦抽中“付房屋税及维修费”的命运纸牌时，也正是这种心情吧。
如果爱人总额不超过两名的话，一晚上吃两次耶诞晚餐，除了可能会饱得吐出来之外，也还并不是太难的事——
“第一顿吃白肉、第二顿吃红肉，大概就不会无法完成。”有经验的人，大多会提出这类的忠告。
白肉包括鱼肉、红肉多半指牛肉猪肉，这个倒还好解决。然而，吃完了晚餐后要采取怎样的行动，才是问题的症结。
晚餐吃两顿，做爱也做两回？这在执行上以及时间的分配上，显然都有无法克服的困难。何况爱人通常也并没有白肉与红肉之分。
“唉呀……真伤脑筋。”——这个级数的耶诞节难民，就已经这么焦头烂额了。那些“爱人储备量”超过两名的家伙，处境有多么悲惨，我连想像的勇气都没有。

耶诞气氛十分险恶

人多，有人多的烦恼；人少，也有人少的烦恼。
对那些精确维持着一名爱人的家伙，一旦开放加入“耶诞难民营”会员资格的话，人数也是惊人的踊跃。
由于耶诞节是很严重的节日，在耶诞夜做爱，也不得不成为了很严重的表态。
日子太容易被记得，是耶诞夜的第一致命伤。这个夜晚任何不慎的举动，都将轻易成为往后数年挥之不去的沉重记忆。
宗教的圣洁气氛，是耶诞夜的第二致命伤。这个夜晚的任何举动，都被赋予了强烈的承诺色彩，随便打开收音机，都是圣洁的耶诞歌曲；随便望望窗外，都是圣洁的耶诞灯光。这种气氛之险恶，简直类似举行婚礼的教堂，不要说是做爱，就算接吻，也令人战战兢兢。
“这么说起来，反而是那些什么爱人都没储备的家伙，最不会沦为耶诞节难民了啰？……”
当我就要做出令寂寞人士深感欣慰的结论时，后脑突然被重重敲了一记——
“喂！这是纪念耶稣诞生的节日哪！乱七八糟的都在想些什么事情嘛，你这个家伙？！真是莫名其妙！！！”
我捂着头，转过脸去，已经不见人影，只看见几根白色的羽毛飘在半空中。啧，这么小器，即使作为天使，也太粗鲁了吧？！

我的幸福要你死 - [同情我可以亲我(1997)]

Thu, 22 Mar 2007 04:26:02 GMT

法国的厨师，常常在厨房里开枪自杀。
于是厨房的料理台上，除了鸭子的血、蜗牛的血之外，偶尔也会出现人的血。
讲到这里，真觉得悲惨万分。

美好的法国料理，常常是人生至福的具体呈现——盘子里春鸡那两只光秃秃的小翅膀，比起大天使长满羽毛的六只大翅膀来，确实散发出更为激动人心的光芒。
“人生的幸福，必须仰赖其他生命的死亡。”——这句真理，应该被张贴在厨房的门上，门里面贴一张，门外面再贴一张。
而在死亡者的队伍里面，除了两只脚的鸭子与没有脚的蜗牛之外，也会出现带着白帽子的法国大厨师。
隔着厨房的门，突然停到“砰”一声枪响，刹那之间，红酒冻结、龟汤混沌，油红的鲑鱼惨淡、润泽的干贝干枯、小圆匙在甜美舒夫勒上空静止、薄荷羊腿在愣住的牙齿间，变得又冷又硬。
这和切生鱼片的日本师傅，切到自己手指时，情况不一样。
杀生者，加入了被杀者的行列。
杀生者，倒戈了。
杀戮罪过的承担者，忽然消失不见了，在薄荷羊与舒夫勒里面建造天堂的吃客们，眨眼间统统变成了罪人。
像跳韵律操那样，把地球在掌间优美旋转着的大厨师，一旦把地球摔在了地板上，大家都要狠狠摔一下。
就是这个景象。

制造幸福的厨房

法国厨师在餐厅的厨房里自杀，据说都是因为受到了不可洗刷的羞辱。
《饮食指南》上本来位列五颗星的菜肴，突然被降为三颗星了。
一向被引为知己的美食家，竟然皱着眉往盘中频频加佐料了。
据说都是为了这样的事情自杀。
我相信。可是不完全相信。
一定也有那么几位厨师，是感觉到了些别的事情，自杀的。

跟“制造幸福”有关的事情。

幸福工厂的工头

幸福，是不能被制造的。
幸福感，才能被制造。
很多感觉幸福的人，并不真的幸福，只是一时瞒过了。瞒过了残酷的生命，瞒过了自己。
反过来说，很多幸福的人，并不感觉到幸福——。
这正是他们幸福的地方。他们已经幸福了，他们从来不觉得需要去证明自己的幸福。他不需要“感觉”幸福。

幸福，与幸福感，是两件分开的事情。
制造幸福感的人，是要专门去满足那些必须为自己的幸福“搜证”的人。
制造幸福感的手法，最好不要一直重复。因为一直重复的话，容易被识破。
容易被自己识破。
拍广告的人，可以一直拍不同的广告。
做情歌的人，可以一直写新歌、给新的人唱。
大厨师不行，大厨师必须常常重复、一直重复。
如果有一天，做的菜味道变了，所有的知己吃客，都要抱怨。
大厨师，变成“幸福装配线”上的工头了。
一再重复的结果，被迫体认到幸福感的虚妄、欺罔，伤害了自身对幸福的相信，活不下去了。
开枪自杀。
法国厨师容易自杀，因为法国人老是像电影《芭比的盛宴》那样，要在食物里找到天堂。
中国厨师不会自杀，因为中国人的吃，都只是尘世的欢乐罢了。
所以中国是想象不出天堂的——至福至乐、可是清寂宁静的天堂？太矛盾了，想象不出来。地狱就想得出来：火红喧闹的、血肉横飞的、炽热冒烟的、滚油沸水的、刀光斧影的……想地狱可想得起劲极了、逼真极了。
中国地狱这个气派，可不就是中国最像样的大厨房吗？

见到天使的骷髅 - [同情我可以亲我(1997)]

Wed, 21 Mar 2007 04:20:08 GMT

读过《圣经》，也看过《欲望之翼》，以致对天使留下良好印象的我，并没有想到会看见天使的骷髅。
这具天使的骷髅很小，因为是还在爬行中的婴儿天使的骷髅，不过已经有翅膀了，像小鸡翅膀的骨骼一样，小小的镶嵌在背上。
由于小骷髅的姿势，是正在爬行中的状态，所以可以想象天使像人类一样，要成长到一定的年龄，才能够飞翔吧。至于正张着嘴匍匐前进的时刻，怎么会一瞬间变成了只剩骨架的骷髅，则不能够明了，仿若是在庞贝城遭到火山巨灾的市民一般，被永恒留在了一个连他们自己都不觉得怎么样的姿势上。
正因为是无辜的尚在爬行的婴儿，就更加的令人感觉到脆弱的忧伤。

因为我们太自私

制作天使婴儿之骷髅的，是出生在大阪的艺术家“尖叫疯乔治”。
因为“尖叫疯乔治”设计的，都是些恐怖科幻电影的道具怪物，重摇滚演唱会的可怕造型，前卫店铺的诡异场景，所以在参观他的工作室时，并没有料到会看见柔弱忧伤的婴儿天使骷髅。
夹杂在各中血淋淋的肿瘤、尖牙狰狞的面孔之间，婴儿天使显得一点保护自己的可能都没有。
更不用提像米兰大教堂壁画里的胖小孩天使们那样，簇拥着他们的主人，在半空漂浮，承接泪水，牵挽衣袖了。
“即使是天使，也免不了以骷髅的模样出现啊。”
正因为没有代替天使想过这些问题，所以一旦突然看见了天使的骷髅，就不免惭愧的感觉到我们这些人类的自私——
天使总是想到人类的烦恼，人类从来不会想到天使的烦恼。
连天使死掉了会变成什么样子，都没有想到过。

他们也有憔悴时候

只要读过米尔顿的《失乐园》，就了解天使的大军、曾经和撒旦的大军好好打了一架，打架而不流血很难，流血而不死掉很难，死掉而不变成骷髅也很难。
可是那么厚一本《失乐园》，完全没有提到天使的骷髅怎么样了。
我在塔科夫斯基的电影里，看过他拍森林泥泞中，白鸟的尸体。电影里的人就突然把白鸟垂落的翅膀一拉，美丽洁净的大片白羽毛，把泥泞都照亮了，死亡残忍的保留了美丽的刹那，算是对生者的草率酬答。
至于天使嘛……
我们是连憔悴的天使，都不太看见的。卡普拉导的《风云人物》，造了一位酒鬼乞丐天使，但也还是胖嘟嘟的老头。温德斯的《欲望之翼》，为爱憔悴的天使，也还是优雅得要命哪。
即使整天翻搅五脏六腑的“尖叫疯乔治”，对天使的婴儿毕竟也手下留情，做了洁净的处理。骷髅常常展现结构的美丽，令人欣赏上帝的手艺、回想人生的丰溢，比起腐朽中的尸体，确实安详多、宁静多了。

梦见自己睡不着 - [同情我可以亲我(1997)]

Sun, 24 Dec 2006 11:24:40 GMT

明明睡得非常过瘾，却不幸做了可怕的梦，梦见自己无论如何也睡不着觉，痛苦得要命——碰上了这样的事情，不知到底算不算是贪睡者因罪恶感而自我惩罚的绝技?

臼井仪人的漫画主角之一——嗜睡如命的月美妈妈，在书的一开始，就被画成了如此悲惨的受难人士：一方面在现实中睡得鼻孔冒泡，所作的梦却刚好相反，梦境里的她，正痛苦万分地忍受着失眠的巨大折磨。
到底是要赶快叫醒她，让她再遭受一番真正被叫醒的痛苦呢？还是应该任她继续睡下去，直到他梦见梦境中的自己。终于睡着为止？

活在世上所必须接受的种种说不出什么意义的考验，即使睡着了，毕竟也没有完全躲掉的保障。
梦境，往往就是“人生”这个东西的橱窗展示吧。同样的态度，相信也可以把睡眠，看待成“死亡”这个东西的试吃样本。
每天只要太阳一下山，就有机会试吃一次死亡，还有时间的话，可以再看几面人生的橱窗。比起来，白天简直就像乏味的、一目了然的、只管数钞票记帐的银行柜台。而夜晚，则如同上着华丽大锁的金库一般精彩又神秘哩。

梦中自己常是醒的

常常被恶狗追赶的邮差，如果要做恶梦的话，会被优先梦见的，应该正是被狗追的狼狈情景。这样说起来，常常被失眠折磨的倒霉鬼，多做几场有关失眠的恶梦，应该也是再合理不过的事了。
确实是如此。做梦竟然会梦见自己正在失眠，虽然似乎真的很可笑，值得被当作漫画来处理。可是，大部分的人却忽略了，一般所谓“正常”的梦，梦中的自己，也多半是醒着的啊。
只不过是因为梦境当中，自己往往正为其他事情而忙碌，比方说：逃亡啦、结婚啦、考试啦、做爱啦、中头奖啦、杀恐龙啦、各式各样乱七八糟的事情，所以就理直气壮的、忘记了自己“在梦中是清醒的”这件事。
于是，奇特的对比在此出现——“梦见自己醒着”，是提都不值得一提的事，而“梦见自己失眠”，却可笑得不得了哩。

镜子里的，打镜子外的

不论是梦见自己失眠，还是梦见自己睡觉，说起来都还算幸运的人。
最最倒霉的做梦者，是“梦见自己在做梦”的家伙。
逻辑上说起来，梦中的自己如果在做梦，是很难被梦中的自己“识破”的，要发现自己在做梦，前提是必须包括“梦醒”的部分。唯有从梦中醒过来的人，才会知道自己刚刚是在做梦。
因此，所谓的“梦见自己在做梦”，也就必然的包括了“梦见自己从梦中醒来”的部分。这种事，才称得上是最恐怖的梦。相形之下，“梦见自己失眠”的梦，最多只能算是“辛苦”而已，一点也不可怕。
“梦见自己从梦中醒来”之所以恐怖，是因为这样的经验，势必会动摇我们对人生的微弱辨认能力——每一次的醒来，都只是被下一次醒来证明是“假醒”，这样一次又一次无止尽的“假醒”，终将使当事人失去线索，再也无法辨认梦境与真实的交接在哪里。
人生的真相，就此被梦境拆穿。镜子里面的家伙，打了镜子外的人一耳光。

肉多才能好好搂抱 -[同情我可以亲我(1997)]

Wed, 02 Aug 2006 14:18:37 GMT

“想要做爱的话，请务必先多长一些肥肉吧。”——四十岁的男子一名，在周末夜的灿烂小酒馆里，默默从心底、对地球作出了这样卑微的呼吁。
“嗤，那是你说的。我就跟你相反。我就不喜欢胖的。”——同桌三十岁的家伙马上表明立场，好像如果不快点下决定，全世界的小可爱就会抢先一步、统统一起变成大胖子那样。
“唉……这跟胖不胖，是没有关系的。”四十岁说。
“嘎？长不长肥肉，跟胖不胖没有关系吗？”三十岁觉得很莫名其妙——
这是在讲什么呢？如果胖不胖也可以跟肥肉没关系的话……那矮不矮也不必跟身高有关系好了；那巧克力火锅也不必跟火烧冰淇淋有关系好了；那大家跟大家都不必有关系好了。
“唉……你不懂。做爱用的肥肉，跟作胖子用的肥肉，是两回事。”
咦，从混沌论者，变成功能论者了。
“男人变老，才越能够理解肥肉的重要性吧。”四十岁这样喟叹着。

抱太用力，变成做爱

“……所以说……你会喜欢对方很多肉，但不是喜欢胖子？……”三十岁问。
“对啦，就像你爱吃小火锅，并不会把酒精灯也吃下去一样。”
“肉多是好的，但也不一定要拿来做爱吧。”同一桌一直没说话的五十岁，以指导委员会主任委员的语气，幽幽从白兰地的瓶口飘出来了，完全是从阿拉丁神灯里出场的派头。
“不拿来做爱，又不拿来发胖，那是要怎样呢？拿来擦车窗吗？”三十岁问。
“爱人的身体嘛……是拿来抱的。抱得深一点的时候，就变成做爱了；抱得浅一点的时候，就变成接吻了。但都只是‘抱’的替换状态罢了。”五十岁继续在空气中喃喃说着，像个频道调不准的神灯。
“说到做爱接吻这类事情的话，我虽然没有你们老，但也很能提供一些角度的……”三十岁终于宣布加入会员，害得周围的空气突然抖动了几秒钟，大概是进入电视剧做梦段落的意思吧。
气氛太和谐，这家酒馆的空气就会受不了。

肉的价值，必须独立

“抱着，有时是比做爱要有意思多了。”三十岁很欣慰能加入大人的谈话。
“抱着最能体会肉多的乐趣。美丽的瘦子，虽然也很能够激发上床的想象，但上完床以后，是很禁不起抱的。”五十岁说。
“唔……确实是这样。”四十岁接着说：“做爱很容易变成辛苦的工作，工作一旦做完了，最好是瘫在大沙发里、跟另外一个身体、温暖的挤在一起，进行‘性的消化动作’，这种肉气氤氲的感觉，很难由美丽的瘦子来提供。”
“那美丽的胖子呢？胖子很多肉啊，胖子又温暖又慵懒，很适合‘消化’的气氛啰？”三十岁说。
“胖子太概念化了，胖，作为最高概念，把肥肉的独立价值、变成了附属价值。”四十岁跟真的一样解释着肉进入了胖状态的不利处境。
“那么……美不美丽、跟肉多不多，到底应该先选哪一样呢？”三十岁又问。
“这两者的关系，就等于是微笑跟皱纹的关系——刚开始的时候、还可以各归各的，时间越久，就越分不开了。”五十岁回答。
“难道……对你们这些老家伙来说，没有肉，就不可能美丽了吗？”
“还是可以的，还是可以美丽的……还是可以像哲学一样的美丽、像数学一样的美丽、像诗一样的美丽的……”五十岁喃喃说着——
“只是这个品种的美丽，对于死亡越坐越近的我们来说，不够亲切吧……”

老师最好被暗恋 - [同情我可以亲我(1997)]

Fri, 09 Jun 2006 04:58:01 GMT

老师，如果不是拿来暗恋的，那到底是要拿来做什么用呢？

整天坐在教室里的我们，由于桌椅摆设的方向，以及整个社会莫名其妙的期望，常常就只好让眼睛，不是降落在写满字的课本上，就是降落在写满字的黑板上。

而在这两样讨厌的东西之间，流露生命迹象的生物，只有几十个前座同学无表情的后脑，还有一张老师的脸孔而已。

地球上，即使是头脑最简单的动物，也从来不会有兴趣把眼光停留在呆板的文字上，超过三秒钟。猫咪宁可扑扑滚动的毛线球、狗咪宁可决斗浇水的旋转水洒，只要会动，总是比动也不动一下的文字要讨人喜欢一点。

于是，在死气沉沉的教室里面，老师当然也就注定了脱颖而出的命运。

把小便送到黑板前

然而，并不是每一个老师，都可以但起“被暗恋”的重任。

真的要请大家回忆一下的话，无疑可痛恨的老师人数，将会以数倍的比例，遥遥领先可暗恋的老师人数吧——

爱穿无袖洋装却从来不刮腋毛的物理老师，用吐口水在汤匙里的量、来讲解男生梦遗多寡的生物老师，一笑起来脸上的粉块就噗堵噗堵像受攻击的城墙般砸落在第一排学生桌上的历史老师……

恐怖的回忆，往往像黑潮一般，在深夜淹向在人生海洋中游来游去的我们。

对于这些外表与心灵，时常显得奇怪的老师，做学生的我们，即使努力要去暗恋，通常也没有可能。

一般来说，只要能忍住不当着他们的面呕吐起来，或者不要像费里尼《阿马珂德》的学童那样，用一张接一张卷起来的纸筒，把最后一排同学的小便，现场运输到大胸脯数学老师的脚边……只要能忍住不做这类的事情，老师多半已经很知足，学生也多半可以很自豪了。

暗恋，似乎并不是在教室这一类的丛林里生存下去的重要技能……

然而，在离开学校以后的漫长人生里，一旦有机会回味一下教室里的空气时，鼻子深呼吸所带来的美好气氛，很少是知识的气氛，也很少是道德的气氛——

在记忆力留存最久的，是那悬而未决、而且将永远悬而未决的、暗恋的气氛……

他们收起了翅膀

曾经令我们恐怖的、厌憎的、疲惫不堪的老师，愈到后来，都只会显得愈卑小、预可笑、愈可以谅解。

解决不掉的，依然是那些我们用上课时的每一分每一秒、每一种可能方式去暗恋的、在黑乎乎的黑板前、绽放出光芒的面孔。对我们来说，他们是可恋爱的人，只不过刚好以老师的身份，出现在我们生命的教室里，如同金光闪耀的天使，把翅膀收起来，出现在很多灰尘的马槽里。

老师，如果不是拿来在教室里暗恋的，就是要拿来在回忆里暗恋的吧。

其余那些怎么样也暗恋不下去的老师嘛……不重要！

适合上床的宠物 - [同情我可以亲我(1997)]

Wed, 31 May 2006 11:25:05 GMT

“买这些住在花盆里的东西要干嘛哩？根本没有用处！连在床上缺人的寂寞夜晚，都不能拿来发挥代替者的功能嘛！”

正当我快乐地以左手抱住一盆袖扣羊齿草，再以右手抱起一盆西班牙围巾蔓，而叶片也都很敬业地映射着灿烂阳光的时候，一旁的他，却终究发表了如此冷酷无情的意见。

“……你……想要用这些盆栽……代替床上的伴侣……？”我不相信我的耳朵。

这并不是单方面‘你要不要’的问题，而是当你想要的时候，‘他们能不能’的问题……”他像出席植物年会的动物界代表一样，得意地继续说明——

“……如果植物们确实是极认真的、要取代动物们、担任人类房子里的宠物，那就有必要一步一步的搞清楚：宠物之所以值得宠爱，到底是因为具备了那些条件……？”

嘎？要跟宠物谈条件吗？

泰迪熊的床上地位

“作为宠物，首要的条件是什么？”他问。

“……呃……是什么？”

“脆弱！”他摇晃着我的肩膀：“首要的条件，是脆弱。像金鱼大而无当的眼袋，一擦破就会发炎……像北京狗一点力气也没有的下巴、跑不快的短腿……最叫人想据为己有的，全部都是连活下去都有困难的那些宝贝，像什么小眼睛的无尾熊啦，黑眼圈的猫熊啦……”

“还有扣子眼睛的泰迪布熊。”我接嘴。

“泰迪布熊？我们不是在谈宠物吗？”他很诧异的看着我。

“对呀。要比脆弱的话，泰迪布熊最脆弱啦，不要说是下巴没力气，连可以张开的嘴巴都没有吧，哈哈哈……”

“宠物，起码应该是活的吧……？”他搔搔头皮，看看我手里抱的两盆呆头呆脑的植物。

“可是，如果要比赛‘取代床上伴侣’这件事的话，泰迪熊势必会得到冠军的噢！泰迪熊难道会比盆栽植物更适合床上的需要吗？不会吧。嘻嘻。”我把那盆西班牙围巾蔓，塞到他手里去。

用色情的眼光看树

他乖乖地望着手上的植物——“啊，这样说起来，要评估宠物的条件，也不见得应该以‘被主人带上床的频率’做标准啰？”

“当然是这样！虽然确实有不少人，是靠着温暖的小猫、强壮的大狗，度过了一些寂寞的夜晚，可是，毕竟也不应该忽视那些不能充当性伴侣的小鸟啊，热带鱼啊的，对不对？”

“唔……跟小鸟和热带鱼比起来，花盆里的植物，的确也算得上是称职的宠物了嘛……”他抱一抱手臂里的花盆，表情变得比较情愿了。

“嘿嘿，更何况，就算要比赛‘充当性伴侣’的功能，呆呆的植物，也未必会输给跑来跑去的动物噢！”我放下袖扣羊齿草，用手臂环抱住路边的大树——

“小时候爬树，下半身传来的神秘快乐感觉，正是无数男生女生的第一次性经验呐。而且，不要说是人类，即使是箭猪，也懂得拖着小树枝走来走去，靠着小树枝摩擦地面的轻微震动，带给下半身奇妙的触觉，而让自己快乐起来哩！”

听完我的解说，他望向植物们的眼光，竟变得有点色情起来了哪。

请尽量自己洗澡 -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 23 Jan 2006 17:37:04 GMT

跑到土耳其去洗土耳其浴。

就象跑到鸡蛋专门点去买鸡蛋，再跑到番茄专门店去买番茄酱一样，不管听起来多么顺理成章，想起来还是很像只有呆瓜才会做的事情。

如同我们所认知的这个世界，呆瓜确实很容易遇到。洗过土耳其浴的呆瓜，果然就以巨大的数量出现在我身边，仿佛有人偷偷把树狠狠摇晃一阵、呆瓜就下雨般纷纷掉得满地都是。

“……就算是对待呆瓜，也不应该警告都没警告一声，就‘咻’地把腰上仅存的毛巾一把抢走嘛……”

从土耳其回来的朋友，一起哭丧着脸抱怨着。

根据他们的描述，土耳其浴室的入口两侧，埋伏着三、四个相扑力士那种规模的土耳其服务员。

全身脱光，只剩腰上围住毛巾的、我可怜的浴客朋友们，虽然感到惶恐，但还是如同刚啄破蛋壳的小鸡一样，鼓起勇气、小步小步地迈向广大的洗澡世界了——

可惜致命的挫折、立刻降临，土耳其巨人身形不动、巨掌瞬间一伸一缩、闪电般扯下了大家腰间那如同“沙漠里仅存的水壶”般珍贵的大毛巾，搞得所有呆瓜在这一秒与下一秒的缝缝当中、光着屁股愣在原地，正像小鸡被老鹰的巨爪抓去一身鸡毛、当下在发呆中领悟了大自然的残酷。

“这并不是什么惨事，比起后面的遭遇，这只能算是交响曲开始时那一串轻盈的木琴啊……”另一位洗过土耳其浴的呆瓜，忍不住发出了这样的喟叹。

谁让你要惹土耳其

所谓接下来的遭遇，一旦比起阿拉伯的劳伦斯被土耳其军队俘虏以后的情景，哪个比较惨，倒也还可以再研究：

两手被土耳其巨人抓住高举过头，这个姿势当然跟阿拉伯的劳伦斯是很相似的；烤热了以后，立刻用冷水浇在头上，这一点、当然也还算忠于劳伦斯的倒霉程度。

不过，要是说到被拎起来、用刷瓷砖的刷子全身上下狠狠刷一通这件事嘛……劳伦斯显然就立刻被比下去了。

“……这跟传说中边吃水果喝酒、边享受蒸汽，还有侍者穿着三十公分高木屐穿梭送咖啡的土耳其浴，简直差太远了吧？……”我想到文明史上盛传的土耳其浴室之绝代风光，不免嘴巴张大大的，以至于完全忘记露出同情的表情。

“唉……在整个过程中，还要无止尽地付给土耳其巨人高额的小费啊……”——

众位从土耳其回来的朋友，说到这里，简直眼泪都要流下来了。

为了要让别人替自己洗澡，而终究在肉体上与灵魂上都付出了巨大代价的、我的朋友们——

你们，你们何苦去惹土耳其啊！！！

原来大家都不专心洗澡

不惹土耳其，还是有很多其他的国家会帮你洗澡的——这个世界虽然不是天堂，但毕竟也不是每个人都只顾自己的地狱啊。

比较令人搞不懂的，是下面这个问题——为什么有这么多人不肯好好自己洗澡呢？

真的只是因为洗不到自己的背吗？

“……是因为自己的身体太过美丽，每次自己洗澡时，都会过于耽溺在无边无际的自我欣赏中，而大大降低了洗澡的效率……”

几位自恋到无耻地步的朋友，抢先做了这样不可思议的回答。

“……是因为洗澡时一再被迫面对自己日渐衰老的身体，往往忧伤到难以承受的程度，只有期望能全程闭着眼睛，仰仗别人来完成任务……”——这是另外几位自恋到无聊地步的朋友的回答。

唔……这可真怪了。本来我以为洗澡是为了清洁才做的事情，结果大家竟都是趁这个机会、和身体打招呼啊！……

唉，怎么会有这么拐弯抹角的生物唷？！……

大麻圣诞树起火了 -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 23 Jan 2006 17:30:36 GMT

“……海关没收的那么多大麻，到底都跑到哪里去了哩？”

一提起这个问题，大家都忽然一起露出了很牵挂的表情，好像是有人忽然提起了一个嫁到非洲去的表妹那种气氛。

“应该是由监督者，以悲壮的神色，毫不犹豫的立刻统统烧掉吧。”

“啊？！你是说……把那些大麻都烧掉吗？……”喜欢带粉红色假发的蘑菇妹妹，简直吃惊得要命。

“当然啦，不然难道是把那些携带大麻的人烧掉吗？”

“啊……如果是每个月每个月的，把搜到的大麻堆在一起，那会有多高一堆啊？！……”蘑菇妹妹用粉红色的头思索着，思索得仿佛假发快飘浮起来转圈圈了。

“哗……恐怕会堆成一棵可以用来布置大饭店的、三层楼巨人那么大的大麻圣诞树吧！”——

大家都微微眯起了眼睛，好像从月球上眺望地球那样，望着地球表面上，由一棵一棵巨人般大麻圣诞树组成的，幻想世界里望过去一望无际的大麻圣诞树森林。

走红的大麻烟囱

“应该是不会用烧掉的方式吧？……如果海关真的每个月每个月、把没收来的大麻用火烧掉的话……那整个天空，岂不是飘满了燃烧大麻的烟雾吗？！”

“哗，喷出这些烟的这根烟囱到底是在什么地方哩？！恐怕要尽快的去拜访一下吧！”蘑菇妹妹以无比的决心呐喊着。

海关的官员，如果真的是将大把大把的大麻，堆在火炉里烧掉的话，那么，这根烟囱的位置，一定再容易找不过了——

在“大麻焚烧日”的那一天，整个地球上，只有一根烟囱的四周，会飞满了驾着滑翔翼的游客，一边飞翔、一边快乐的深呼吸吧……

微笑的大麻小鸟

如果不要这么自私，把天空当成是人类的游乐场，偶尔也替其他动物想想的话，就会立刻想到——长途飞行的鸟类，将不止要经历连续几小时挥动翅膀的疲惫考验，也必须在飞过大麻圣诞大森林的上空时，随时提防着“来路不明”的笑容会自动浮现在鸟脸上吧……

“因闪电而燃起大火的大麻森林，熊熊的冒着大股大股的烟，毫不知情而飞过上空的鸟群，忽然在大口大口的喘息中，露出了自己也无法察觉的微笑……”

大家都在想象出来的大麻圣诞森林上空，添加了一群微笑的小鸟。

因为吸了大麻，而变得爱笑，说起来应该不是什么伤害别人的坏事。可是，一旦和这样的朋友，一起坐在沙发上，看电视播的《乱世佳人》，却必须忍受从头到尾没有停过的笑声，那不用说是身为观众的我伤脑筋，就算是演电影的费雯丽，恐怕也不可能习惯的吧。

意料之外的快乐……

不是靠自己努力而得到的快乐……

真的能够帮助辛苦的小鸟以及我们，更轻松的度过人生吗？

我望着被想象出来的，多功能的新品种：大麻圣诞树，想着树与人的快乐——

圣诞树，是只能令小孩子快乐、没办法令大人快乐的树。

大麻树，是只能令大人快乐、没办法令小孩快乐的树。

圣诞树需要被砍下来，大麻需要被烧起来……每一种树都已经尽力了，为了让人们变得比原来快乐一点。

而小王子只有一株玫瑰而已。

情人情人 SE情之人 -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 23 Jan 2006 17:23:53 GMT

“唉……如果不必睡觉，光靠聊天，就能达到高潮的话，那就太好了……”

“对呀……或者靠坐在餐厅吃冰淇淋达到高潮，那也很不错了……”

我好几位美丽的朋友，竟然不约而同的、因为恐惧“睡觉”这件事，而纷纷妄想着靠别的方法，来达到高潮这种任务。

这口气听起来，到也蛮像努力的小偷，想尽办法要绕过可怕的看门恶狗那样。

一旦发现自己的情人有多么好色，虽然比不上发现对方是吸血鬼那么刺激，却也可能紧张得睡不着觉。

情人如果真的很好色，而情人又爱上了自己，技术上来说，是很应该暗暗为自己的美色、庆祝好多天，做梦都做甜的梦哪……

结果却连睡觉都不敢睡？

没错，爱情就是这样矛盾的事情。

为什么“睡觉”这样的事，对美丽的人会变得如此可怕？

？

明白的说——因为睡觉很容易让人变丑。

好色的情人，爱好的是你的美色—→

好色的情人，更爱好与美丽的你睡觉—→

美丽的你，却很容易因为睡觉而变丑—→

变丑的你，就很容易失去情人的爱好。

怎么样？很像微积分吧——虽然排起来令人头昏脑胀、确实直通宇宙的无情真理啊。

睡觉睡觉变成地狱

睡觉让人变丑的方式，说都说不完。

头发变塌、眼皮变肿、呼吸变大声、嘴巴变很臭。

可是情人与情人，好像跟自己过不去似的，偏偏就是要睡在一起。

聊天也不管用，吃冰淇淋也不管用，想要做情人，就是得~~睡~~在~~一~~起！

所谓的“跟情人上床”，不如直接说是“跟显微镜睡觉”算了。

为了担心自己的仪容，在睡一场大觉之后，破绽百出，于是没有一觉睡得好，担惊受怕，愈睡愈累。

这就是好色的情人，所带来的睡觉地狱、活生生的写照。

美丽美丽变成棒球

“既然这么麻烦的话，干脆找个不好色的情人，不就可以好好睡觉了？……”

这么明智的解答一出现，照理说，整个房间应该会“叮”一声亮起来才对。

没有。没有“叮”一声。没有亮起来。

只有美丽的朋友们，抛过来一对一对不耐烦的、美丽又精巧的白眼，像高尔夫球般掉了一地。

“唔……不好色的情人嘛……，听起来倒是蛮幸福的……，不过要谈这样的恋爱，还不如天天都躺着睡觉好了。”

意思很明显。美丽的人，根本并不在乎睡什么好觉。

其实这种心态也很容易理解——世界级的棒球投手，一旦拥有的是从来不看棒球的情人，那他心中的寂寞，将可以把整座球场都压垮。

美丽的人，一旦拥有的是不好色的情人，也将被寂寞压迫得睡也睡不着——

“……我的美丽……，绝对不能够徒劳无功……”

他们每夜都睁着眼，这样想着……

比起来，这种睡不着，才是真的地狱。

前面那种担心变丑的睡不着，只能算是天堂吧。

情人，情人，你怎能不是色情之人？！

大象受到性骚扰 -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 23 Jan 2006 17:17:35 GMT

“并非所有的大象，都必须以小男生脱下内裤的方法出现！”——
你也许不相信，但这确实是我在二轮艺术电影院里面听到的对白。
当时戏院里放映的，是奇士劳斯基的波兰电影《十诫》。电影院卖出了马拉松戏票，引诱观众连坐十个钟头，把这十部片从《第一诫》到《第十诫》，在一天内看完。
没有想到的是，才看到《第一诫》，就听见了这么惊人的观众发言，顿时令人有不知后面九诫要如何度过的惶恐。

我回过头去略微瞄了瞄后排，果然就是那一对由日本男生与澳洲女生组成的情侣。他们俩在开演前已经聊了不少天，因为两人的英语口音都很重，说起来反而特别用力，好像打字机的字母键直接敲在耳膜上的感觉。

儿子给爸看大象

《第一诫》的主角，是一对擅长数理的父子。当大约八岁的儿子上床睡觉之后，父亲进来探视，蹲在床边，问儿子：
“你的大象呢？”
“睡着了。”儿子笑眯眯的回答，而且把盖在身上的棉被掀开来，给父亲看——
电影演到这里，毫无值得紧张的地方，却听见后排的日本男生低呼一声：
“我的天哪！不会做出这种事吧！”
银幕上的儿子，掀开被以后，把一只布偶大象给他爸爸看看。这时又听见日本男生很压抑地吃吃笑起来，接下来是他的澳洲女友的训诫：
“别蠢了！并非所有的大象，都必须以小男生脱下内裤的方法出现！”
这是如同迷一般的警语啊，其中曲折神秘的联系，戏院理有几个人能理解呢？！
“只有我能解开这个谜！”我这样相信。

日本象对抗波兰象

一切都是因为：蜡笔小新。
日本，在经历过漫画者臼井仪人创造的五岁儿童野原新之助以后，对于大象的认识，已经完全改观。
俗称蜡笔小新的野原新之助，常常在自己的下半身加画大耳朵和小眼睛，然后以“大象”的气势，出现在家人的面前。
通常小新的妈妈会以非常暴力的方式做反应。偶尔，则有小新的爸爸脱下裤子，以“长毛象”对抗。
无辜的大象，在村上春树逼它们穿上高跟鞋以后，再接着又落入了臼井仪人的手中。大象将需要多少年的时间，才能在日本民族的心目中重拾尊严？答案实在难以想象。
作为《蜡笔小新》读者的我，因此完全能够谅解后排那位日本男生，在面临电影里的爸爸要看“大象睡了没？”，而儿子又乖乖掀开被子的时刻，那种期待又惊骇的心情。

只是，作为二十世纪末最棒导演之一的奇士劳斯基，再怎么样也没有办法想象：只不过是小孩枕边的一只布偶大象，竟然也还是受到了日本漫画家的连累啊。
波兰和日本之间，会因此而对彼此增加一丝一毫的亲切感吗？还是互相更觉得莫名其妙哩？就算大象、也说不出个所以然吧。

被拔之齿还想接吻？ -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 23 Jan 2006 17:11:19 GMT

大家都同情去拔牙齿的病人。没有人同情拔人家牙齿的牙医。

其实病人大部分时候，只是像死人一样躺着，张着嘴，有时候不叫，有时候叫两、三声，其余并没有太重要的事可做。
“都是我一个人在用力啊，你不觉得惭愧吗？！”——牙医很少这样责备他的病人，反而是床上的男人，偶尔会忍不住这样责备他的伴侣吧。
说起来应该还是人口比例的高低，决定了获得同情心的机会——被拔牙的人，人数远超过拔牙的牙医，那么，牙齿被拔时的痛苦呐喊，自然也就比较能引起广大的共鸣。轻易淹没了牙医奋力拔牙的辛勤汗水。
大概坐在拔牙椅上的人，很少有心情去想象，自己把嘴巴大大张开以后，带给别人的，是如何一种恐怖的景象吧——
粘丝丝的口水，软趴趴的舌头，猩红的牙龈，蛀臭了的牙齿……
而他就要在这样一个丛林里面，活生生的拔出一颗牙齿、制造一个黑洞出来！
更可怕的是，其余留在嘴巴里的牙齿，也都将以“迟早有一天，你也会这样对待我”的仇视目光，白森森的瞪着直冒冷汗的牙医……

恐怖零件制造商

确实，任何人看见孤零零一颗被拔下来的牙齿，搁浅在桌上，都会仿佛看见逐渐干枯在陆地上的小鱼，觉得好可怜吧。
不过一定也有人，会立刻领悟到：与其称赞上帝是一位优秀的造物者，不如称赞他是一位更高明的“安置者”、“组合者”哩。
任何他所制造的小玩意，如果落单的时候被看见，总难免给人奇特的观感——好一点的话，看见一颗牙齿、或者一束头发，也还只会觉得有点古怪；惨一些的话，看见一颗眼球、一截舌头，一定会吓得连鸡皮疙瘩都跑出来。
也就是说，纯粹以“制造者”来评价上帝的话，他所造的大部分零件，是古怪或恐怖的。也正因为如此，更能够凸显出他作为“安置者”、“组合者”的功力——
落单时候很吓人的牙齿、眼球啦，一经过他加以安置摆放、搭配组合以后，就不但不恶心，有时候还很迷人呢！

逛街者的致命伤

很多爱逛街的人，只要在橱窗里看到了喜欢的东西，立刻就傻瓜般的掏钱把东西买回家。等到回家拆开一看，却怎么看都觉得：“咦……并不怎么样嘛……有什么值得买哩？”
会犯这样的错误，表示常识的欠缺——每一样看起来美好的东西，如果脱离了那使它美好的环境、气氛、布置方式，可能会像灰姑娘的银马车过了十二点的命运一样吧。

即使是你最爱最爱的人，你吻过无数次的嘴，一旦那嘴里的舌头或牙齿，被拿出来单独放在你面前，恐怕你也无法看在甜蜜回忆的份上，再对这些落单的齿与舌、施以无谓的亲吻了吧？……
“对不起……虽然是禁得起测试的、确确实实是原来一点没变的那组牙齿和舌头，可是……由于场合已经不同，所以……往日象是呼吸般自然的亲吻……无论如何，是再也没有办法做到的了。”

搞不懂情人为什么会变心吗？把拔下来的牙齿，塞到对方嘴巴里去，再强迫对方作一番“口腔接吻运动”，就可以搞懂了。

枕头绿豆汤和枕头茶 -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 23 Jan 2006 17:04:25 GMT

厨房里的无知，常常能达到无知的最高级。

书念得越多的，无知的方式就愈不可思议。

在汉堡大学念法律哲学的男生，开始煮一锅开水了。他搬了椅子，坐在炉前面，望着锅子里的水。

“我怎么知道水开了？”他问。

“冒泡泡，就表示水开了啊。”他的室友压抑住满腔的骇异，镇静的回答她。

“我听说过这件事了。我知道要等泡泡。可是，是第几个泡泡呢？冒第一个泡泡，就算开了吗？还是要再等？要等到多少个泡泡，才算达到标准？”

这是关于开水所需泡泡数量的讨论。

绿豆枕头做成汤

和煮开水的家伙比起来，在宾州大学念建筑的这位，就进步很多，进行制作的，是名称为绿豆汤的一般性点心。

由于建筑系课业的繁重，造成了第一阶段的“绿豆泡水期”，超过了预计的时间。对于念建筑的人来讲，七十二小时实在不多，刚够赶画两张设计图罢了。不过对于泡在水里的绿豆来说，七十二小时如同创世纪的头三天，绿豆的豆芽畅然生长，如同婴儿舒展手臂。

然而建筑大师的眼里只看得见神殿残留的樑柱、看不见绿豆新生的豆芽，还是很高兴地在赶完设计图后，继续煮绿豆汤的计划，直接就把那锅泡满了发芽绿豆的水，端到了炉火上，煮成了一锅只有《麦克白》里头住森林的女巫，才会拿来当宵夜的树枝绿豆汤。

最厉害的，是参与喝绿豆汤的各系博士候选人，没有一个认出来汤里的“树枝”是绿豆的豆芽，有的以为是加进的香料，有的以为是不同品种的绿豆，几个家伙像喝中国茶一样的一边喝、一边高兴地从嘴里拣出茶叶梗来。

喝到最后，终于有无知状态比较不纯粹的人，揣测出绿豆芽的真实身份。其后引发的讨论，几乎使场内无知的气氛，升高到人生温度计的顶点。

“啊，绿豆泡了水就会发芽的吗？……这样说起来，在夏天睡着绿豆枕头的我，一旦流下大量汗水的话，势必也会造成枕头套里的绿豆发芽了阿……”

类似如此的无知言语，以不可遏阻的气氛，热烈的飞翔在空中。

茶叶枕头泡成茶

绿豆枕头的发芽，毕竟只停留在梦魇的层次，就重要性来说，必须被用茶叶枕头泡成的茶，无情的打败。

御茶水女子大学的文学系博士候选人，把用旧了的茶叶枕头，理所当然的抛弃了以后，竟然被她的尼泊尔室友理所当然的拿来，当作巨大的茶包使用，供应给派对上诸位同学饮用。

喝下这份枕头茶的客人，细细品味着御茶水女子大学的女性气息，有的表示茶中漂浮着不可思议的发香，有的甚至闻到了女子的幽秘体味。

他们永远也不会知道，他们分享了一名日本女子超过三百个夜晚的、有喜有悲的梦境。

这就是文明厨房中，最珍贵的无知竞赛。

今天换谁被我咬？ -[同情我可以亲我(1997)]

Wed, 19 Oct 2005 05:02:01 GMT

“亲爱的，要选左耳的耳垂吗？还是，比较中意右脚的小脚趾呢？”今晚派对的男主人，端着托盘，一一询问着客人。
哗！的确不愧是伦敦城里出现的派对，主人竟然舍弃了平凡的小香肠和起司卷，而终于杀了他可恨的指导教授，做成小点心来提供大家下酒了吗？
我怀着兴奋又恐怖的心情，把目光降落在托盘上的时候，却立刻被失望的冷水浇醒：
托盘里，并不是想象中那些血淋淋的耳朵和脚趾，却只是一张一张画着人体各部位的纸片罢了。
我随意拿起一张纸片，上面画着一条腿，说明文字也很朴实的写着“左大腿”，整个看起来，很像一副专攻火星人教学兼娱乐用的“地球人扑克牌”那种风格。
“咦？是新发明的纸牌游戏吗？”我问男主人。
“错！亲爱的，是问卷调查！”来自利物浦的派对男主人，从口袋抽出一支铅笔给我：“请打勾吧，我等一下再来收。”
请打勾？！难道，又是要像上礼拜那样，逼着大家各自参加“大腿组”、“耳朵组”、“脚趾组”，然后各组再举行选美比赛？
还是……有什么美妙的事情，在等待着众位宾客呢？

替太太征玩伴
纸片上，在每个身体部位的旁边，都印了四个等待打勾的空格：
□  轻。
□  重。
□  很重。
□  出血。

“……唔……如果不是要吃‘教授肉排’的话，为什么会问‘出不出血’的问题呢？”——
我正在迟疑着，刮眉毛的米兰同学端着酒杯晃过来了。
“嘿，没有被牛排店的侍者问过‘要几分熟’的蠢问题吗？”她嘲笑我。
“总要先知道菜单上是什么种类的肉吧。”我回答。
“这个嘛……我知道。”她转头指一指派对的美丽女主人：“是她。”
“哗！是她的丈夫在替她征求玩伴吗？！太幸福了吧！”我嘴巴张得大大的。
这下再看见“轻→重→很重→出血”那四个空格，可就连呼吸都很困难了。

每月换花样
然而，再一次的，事情不如我所想象。
所谓“轻→重→很重→出血”，并不是指打勾者将对女主人所做的事。完全相反，指的是，女主人将对打勾者所做的事——
女主人将依你的要求，对你“很轻”、或“很重”、或使你“出血”！
米兰来的同学，继续为我解释：“你所选的纸片，代表你想被咬的部位，右耳垂、或者左手背，或者两处都要，随你选。”
米兰同学指一指后方一扇房门，门上挂着“咬人房”的临时指示牌。
“过了十二点，女主人就会在那间房里，等候打了勾的客人进去兑现。喏，你看……”她把短裙撩起来，露出大腿上一个小小的齿痕：“这就是上个月她咬出来的，已经快好了。”
我一直微微张着的嘴巴，虽然已经很累，但没有办法，只能张得更大。
“喂，我太太这个月只征求想被咬的人，你如果想当咬人的，可能要等到下个月她改变口味啰。”男主人走过来，用手把我的嘴巴合拢。
“……嗯……不过也很难说哩……说不定她下个月，会想改用鞭子了？……”

芭比娃娃这个贱H -[同情我可以亲我(1997)]

Tue, 18 Oct 2005 13:50:45 GMT

“我要当芭比娃娃——那个贱货什么都有！”
这样一行字，以洒金粉的方式，出现在紧身T恤的胸前部位。穿这件T恤的，是向来以“收集芭比娃娃之装备”闻名的巴西同学亚杜。

奇妙的是，亚杜并不收集芭比娃娃。这很明显的，是一种嫉妒造成的报复手段。“你有的，我都要有。至于你本人嘛……最好死到一边去吧！”所以，目标非常明确：他只收集芭比的房屋、汽车、床、晚礼服、钻石项链、还有芭比那位穿耳洞的白痴金发男朋友。
而所有为了收集芭比之装备，而不得不购入的芭比娃娃，则一律被巴西人亚杜用在他创作的一间巨型“装置艺术”上——
这件装置艺术，出现在我们系馆前的广场上：为数大约两千个芭比娃娃，被亚杜剥光了衣服，整整齐齐的排成一个方阵，高举着双手，努力撑住头顶上一个巨大无比的钢铁货柜！
虽然举着货柜确实是辛苦的差事，不过由于芭比娃娃脸上宿命的艳丽笑容，两千个光着屁股的芭比娃娃，看起来倒真是一付兴高采烈的模样哩。

只因为被工厂制造成芭比娃娃，就遭遇到剥光衣服去做苦工的刑法，也可以算是可怜的人生了吧。

芭比与约翰蓝侬

巴西同学的装置艺术，表面上，是对华丽又腐化的资本主义社会，发出劳工阶级或者第三世界之类的抗议心声。这一层肤浅又乏味的“主旨”，大家当然十分明白。可是骨子里呢，巴西同学当然是为了嫉妒芭比娃娃的完美世界，才设计出了这样恶作剧的所谓作品。
“哼，她有金头发，我也有金头发。何况我的腿又比她长！”
由巴西来到美国的亚杜，对于芭比娃娃的疯狂嫉妒，不但带给了他艺术创作上的动力，也促成了他独特的“芭比装备之收藏”。世上的事情，本来就是如此——“你痛恨的人，对你人生的贡献，往往远超过你热恋的人哪”。

如此瞧不起芭比娃娃的亚杜，当然一心只想把芭比取而代之，把自己像代数里的X记号一样，带入到芭比的美好世界里去作主角。
芭比娃娃必须庆幸自己的没有生命，如果她是活人，恐怕早就被干掉了。
约翰蓝侬，就是这样离开世界的吧。

抚慰心灵的恶果

一九八零年十二月八日晚上十一点零七分，约翰蓝侬在纽约住处的大门外被枪杀了。
根据事后心理学家对这名凶手的心理分析，说凶手因为过度崇拜披头四里的约翰蓝侬、愈崇拜、愈投入，最后终于开始以约翰蓝侬自居。等到他当约翰蓝侬已经当得太习惯了以后，当然就不能再容忍这个地球上还有另外一个约翰蓝侬存在，只有去把真正的约翰蓝侬杀掉了事。

芭比娃娃继续艰辛的高举着巨大的货柜，约翰蓝侬继续睡在自己的坟墓里，不能唱歌。作为众多人类的心灵抚慰者，从来就不是轻松的任务吧。

高潮表情真奇怪 -[同情我可以亲我(1997)]

Tue, 18 Oct 2005 05:20:33 GMT

性是不快乐的。

“性是不快乐的，所以达到性高超的时候，从来没有人会哈哈大笑。”——
她很肯定的训示我这句话，接着又转过身去，继续做她的玫瑰巴伐洛瓦。
玫瑰巴伐洛瓦，是软冻和乳酪混成的甜点，她在做这种黏糊糊的食物时，实在可以考虑采用其他话题的。
不过，似乎也没有更适合玫瑰巴伐洛瓦的话题了。总不能再谈手指饼干做的蛋糕吧，已经在做甜点了，不能再谈甜点，否则发胖的噩梦会再胖一倍。
人生就是这样——在做的时候，就不要多说，等不做的时候呢，就多说两句，这样才平衡。

所以，好吧，性——是不快乐的。

她的逻辑当然有问题。
首先，没有哈哈大笑，并不表示不快乐。
我吃到最好吃的玫瑰巴伐洛瓦，也只会抬一抬眉毛，摇一摇舌头，也不会哈哈大笑。
我在最想睡觉的时候，能够倒下去睡觉的话，我当然也是很快乐的，可是我也不会哈哈大笑。
“可是……你总不会露出痛苦的表情吧？！”她呼噜呼噜的搅拌着乳酪，看都懒得看我。
对呀，不哈哈大笑也就算了，为什么还要露出痛苦的表情呢？

高潮时脱臼的下巴

我努力搜索着记忆中别人在这方面提供的消息。
洛杉矶一个剃光头的家伙告诉过我，他们帮会的老大，在高潮的时候，只会把嘴里嚼的口香糖吐掉，一点表情也没有。
我那时候就告诉他，我们那里的帮会老大，都嚼一种叫做槟榔的东西，要是在高潮的时候吐出来，包准把你们美国人吓死在床上。
另外我一位阿根廷裔的前任室友，则不论做得如何惊天动地，时候到了，都只懒洋洋的说一句“狗屎”，就没了。
好像叼在嘴里的烟，还没点就掉在地上那种表情。
最奇怪的，是一位下巴很容易脱臼的广东女生，她说她高潮的时候，一定会打一个很大的哈欠，如果哈欠太大了，下巴立刻就会掉下来。
还好她男朋友早就练熟了接回下巴的动作，每次下巴掉下来，男朋友就“卡达”一声接回去，她的口水就不会滴得一床都是。
至于高超的时候打哈欠，到底是不是因为缺氧，她并没有告诉我。

果然，好不容易想的这些怪例子，都是些很没劲的，很消极的，算不得什么表情的表情。
即使不是痛苦的表情，也绝对和快乐没有什么关系。

嘲笑我的情人卡

所以，好吧，性是不快乐的。
不但不快乐，而且很痛苦，如果不痛苦，也是懒洋洋。
这样的结论，如果被朋友们听见，一定会招来大大耻笑的。
“为了让你快乐，从今以后，再也不会让你达到高潮了。”——
他们一定会写下这样的卡片，在情人节寄给大家，再写上我的署名。
哎，为了玫瑰巴伐洛瓦，竟然付出了这样的代价，真是划不来。
她看见我一个人唉声叹气的，就把做好的玫瑰巴伐洛瓦端到我的面前，拍拍我的肩膀——
“喂！快乐起来吧，这一盘给你一个人吃！”
我望着乳白身体上，镶着粉红玫瑰花朵的甜点，在盘子里情不自禁的轻轻颤抖着，我的嘴边，露出了幸福的笑容。

内裤应该穿几层？ -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 17 Oct 2005 13:27:24 GMT

意外灾害的现场，为了急救，只好把昏晕者全身的外衣都剪开的时候，经常会发现一些很意外的事情。
“意外灾害造成的意外发现。”——
这是德国女同学对这类事情的统一命名。
“有一次为了急救一个男生，只好把他身上的衬衫跟西装裤都剪开来，结果你猜他里面穿了什么？他里面穿了一身大红色蕾丝花边的胸罩和三角内裤！”
德国女同学转述她的医生男友遇上的事——
“虽然被吓了一跳，还是很专业的用手掌压到了那个男生的胸口上，做着人工呼吸的急救哦。”
德国女同学对她的男朋友，掩不住得意的赞许着。
至于到底是在赞许些什么，我并不是很明白——是赞许男友面对着穿蕾丝胸罩的男生，却没有尴尬到下不了手的地步呢？！还是赞许男友面对着穿蕾丝胸罩的胸部，却没有兴奋得乱摸乱摸呢？！
真是弄不明白。

不过最弄不明白的，是德国女同学为这件事情作出的结论——
“从我听见了这件事情以后，我就再也不敢乱穿内衣裤了，要是认为别人反正看不见，就放心穿上印满史努比小狗的三角裤，那一旦意外昏倒，必须剪开外衣做急救的话，势必会遭到急救人员鄙夷的眼神吧！”
做出了这般结论的德国女同学，从此都非常谨慎的安排胸罩与内裤的组合，希望能在必要的时候，带给急救人员良好的印象。

胸罩的努力可能白费

然而，以这样的谨慎态度、努力生活着的德国女同学，毕竟是和她的医生男友分开了。
也许是因为：医生男友每次在“必要时”解开她衣服，所怀抱的并不是急救者的心情，而是被急救者的心情吧。
或者应该这样说——当面对的身体，始终是同一个身体时，渴望着浪漫激情的人，实在不太可能被整齐严谨的内衣所满足。生命力和惊喜，才是渐趋稳定的关系中，依然能让人开心拍手的焰火吧！
生命力和惊喜，化身为内衣裤时，应该以什么样的状态呈现呢？
我开委托行的朋友，选择了多层次内衣裤的表达方式。
多层次的内衣裤，最近却是以极为华丽的姿态，出现在娱乐界的不同角落。当然，这并不是在暗示以往的娱乐界都不穿内衣裤，所谓“出现”，只是指原来隐藏在里面的胸罩跟内裤，被穿到外衣的外面来而已。
一旦把穿在里头的衣服，穿到了外面来，自然造成了错层次的景观。就像把舌头伸出来，舔在嘴唇上，就使得脸上平白无故的多出了一个层次来，是一样的意思。
至于我的朋友，则并不能以“两层”为满足。他对待生活的雀跃心情，通常是以穿四层内裤来表示的。

内裤的游戏反而有效

穿四层内裤，不用说也知道，是很麻烦的事情。但不可否认的，确实能带给别人意想不到的惊喜，也确实需要旺盛的生命力。
当然，最需要的是，很多很多内裤。为了在视觉上就能呈现四层内裤的层次感，以及各层内裤彼此互动的趣味，必须细心的组合各种不同形状的内裤，其次再考虑材质、颜色等各方面的搭配。
根据这位委托行朋友的一般配方，通常由四角平口的紧身内裤，扮演第一乐章，再来是普通三角形，在来是运动用高叉三角形，最外面那条，则采用“脆弱泪滴形”。
至于颜色的整体效果，则视当天的情绪或任务来决定，有时是由素到花、到非常花，有时则由浅而深，再由深而透明，非常的高潮起伏。要列举四条各类内裤排列组合的可能性，根本是没完没了的工作。
我这位穿四层内裤的朋友，在爱情生活上果然也真的就拥有无穷的变化。我偶尔想到时，不免会拿他和那位唯恐不慎、却终究被弃的德国女同学相比，也就更确切地感受到了人生终极的迷茫啊。

两腿之间别乱抠 -[同情我可以亲我(1997)]

Mon, 17 Oct 2005 06:12:13 GMT

“现在该我说烂笑话了。”同桌吃饭的世界级年轻小提琴家，忽然觉悟身为男性地球人的任务，决定暂时告别手中的墨西哥饼，温习一下嘴巴的其他功能。
“呃……写《最后四首歌》的理查•史特劳斯，有次当指挥的时候，碰上一位拉得奇烂无比的大提琴美女，美女的琴技，烂到逼迫史特劳斯开口了：‘嘿，拉大提琴的小姐，夹在你两腿之间的那玩意儿，是用来让人体会至富至乐的，你不要只会用手在上面乱骚乱抠得好不好？！’”——
小提琴家说完以后，同桌只要是吹铜管的，都吃吃大笑；至于弦乐部的，就都只干笑了两、三声。
乐器的种类，对听笑话态度的影响，并没有得到过任何一位博士候选人的青睐，写成论文，所以坐在这一桌的我，也只有很困惑的份。
史特劳斯遇上的笨蛋如果是个男的，这笑话需不需要改呢？

把我妈都弄哭了

同桌的大声乐家，也表达了想讲笑话的意愿。
“有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了。”——声乐家咬了口饼，继续说——
“身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀，说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙观众忽然纷纷叫嚷：‘啊……奇迹出现了……奇迹出现了……’
第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。
‘哦？真是太巧了。’第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后，叫嚷着：‘啊……奇迹……奇迹……’
他转身一看，只见耶稣从十字架上走下来，握起他的手，由衷地赞美：‘太好了……你唱得真是太好了啊……比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利大胖子，要好得太多了。’”
大声乐家这个笑话，因为比较没有性暗示，骂的人又是大家都知道的，不像那个倒霉的大提琴美女、没有人认得。所以这个笑话大致上得到了所有人的笑声。
没有人对两位无辜的男高音，感到一点点内疚。

唱莫扎特写的脏话

开玩笑的对象，真是很狭窄啊。
不是床上的事情，就是天上的事情。
不过这两件事得到和谐的共存，也并不见得只能停留在音乐笑话的层次。
即使是欧洲的教皇，也常常把这两件事情搞混的啊。
据说一五一零年的朱利亚斯二世教皇、还有乖乖跟在后面的里奥十世教皇、克利门七世教皇，都亲颁过圣谕，授权在巴黎的特区，设立妓院。
“啊……这真是太奇怪了。”同桌的音乐大师们，都惊叹起来了。
“教堂故意去设在妓院的隔壁，这是可以理解的，因为这样要解救罪人比较方便、比较有效率，就像减肥中心开在餐厅隔壁一样，客户的来源，供应很充分……”——小提琴家很清楚的分析着——
“可是……由教皇来下令开设妓院，这就很难弄明白了……”

是啊，很多事情是弄不明白的，常常写歌给上帝的莫扎特，不是也常常把骂人的三字经写进歌里去，听不懂的外国人，还庄严得要命的用力唱哩。

于是管风琴伴奏的、整首整首的脏话，就在壮阔的大剧院空中回响着……